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^飘零的纸鸢^游是游戏的游，记是记忆的记。 |
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风筝去了，留一线断了的错误
钟爱林徽因精品诗歌
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11/24/2009 不一样了 做完实验才发现没有把样本拿回来，憋屈了。无计，只得第二天再回实验室找。因为担心被当作垃圾清理掉，直到我踏进实验室大门都忐忑不安着。所有实验室都没睡醒的样子，唯独我昨天上课的那间开着！和在里面做实验的老师寒暄了几句，发现他不是管理员。又无计，我只好得到允许后自行寻找。不知道为什么我第一个想到的可能是垃圾桶，于是就像有神人指使一样，我顺利地找到了熟悉的样本！YO GA DA！没有什么比失而复得更令人高兴的了。和实验室老师微笑示意我的成功，然后就又投入了香港那突然的冬天的怀抱。 香港的夏天是和上海很不同的，但冬天却很像。想到这里的时候忽然觉得自己前一天晚上患得患失的心态很愚蠢，我什么时候变得对一个实验样本这般重视了呢？是因为回忆起在实验室狭小的空间里徘徊，像小白鼠一样重复老师指导的动作，然后坐在一旁等待结果，这么三四个钟头，才终于把一节实验课消灭掉。如此催人入睡的课倒让我平添了几分对中学实验课的怀念。最喜欢理科是在初中的时候，而实验课也是最让人欣喜的，走出沉闷的教室，下楼，穿过蓝天长廊，进到实验楼看见千年不变的居里夫人像。整个路程因为和朋友一起，短暂却铺满美好。进了大学便很难有这样一种“迁移”的喜悦，连班级都没有一个。 在感慨得到自由的时候，也发现自己再不会有一个称得上“形影不离”的朋友。那些连上厕所都要手牵手的小举动已不会在出现在我的生命里。和Tracy讨论我的consumer behavior报告，得出一条结论，上海人到了什么年龄就穿什么衣服。那么是不是说，到了什么年龄也该做什么事情？这似乎是个毋庸回答的问题。我又天真了一回，我才发现有些转变可以快速又无形得让人瞠目结舌，而那个时候，你已无力改变了。 一直觉得大学的学习不如从前那么单纯，我做不到中学时那样回到家就用整个晚上来做作业，连房门都可以不出。现在的我要做作业就一定要开电脑，上网，看很多网页，相关的不相关的都会看到。有时候看得累了才发现几个小时已经流走，回过神来意识到十页的报告一个字还没写。这样的作业太折磨人，成就感来得太慢。 不能说不喜欢现在，因为毕竟做自己喜欢的事情的机会多了，偶尔因为查资料而闯进他人的博客空间，感触也很大。可是如果真要安静下来让我学基础知识，很难如从前那样专注了。 好比从美国回来以后，小腹上的肥肉就再也没消下去过，回想高中在英国吃了一个月垃圾食品，竟然没担心过发胖！后怕啊。快生日了，将顺利踏进美国定义的成年期，将来的日子，还有什么会不一样？ 11/14/2009 上帝一定是疯了 《上帝也疯狂》，在加州沙漠上一路飞驰时看的电影。电影很疯狂，彻头彻尾的笑剧。我看得很疯狂，看了睡，睡醒了再看。断断续续似懂非懂，也只能看出那是个现代人与土著人，纽约与大草原的故事。而今想想，这个电影的名字取得有深意。 完全不搭界的两种人，完全想不通的两件事，居然也可以同时产生千丝万缕的联系。就好像纽约现代人困在了大草原，而大草原土著人对一个可乐瓶研究半天。世界上没有绝对的想到与想不到，想到的没发生，那是上帝疯了，想不到的发生了，那也是上帝疯了。 脾气急躁，静不下来。情绪低落，不能集中注意力。易受惊吓，没安全感。功课愈多愈是不知如何着手。恭喜我，我已得了强迫症。 多么想念处在安静状态下的自己，可以高效地做些事情。就算是自己不怎么喜欢的，也可以耐下心来去完成。强迫症让大脑变得真空，智商跟着急转直下，有理想却没方向。 也许我的心里有个盛着水的木桶，原本它可以装一升水，可是现在我想要装两升水，于是我不得不想尽办法将木桶的每块木片都变高，因为只要有一片停留不变，水就不可能升高。然而我的两只手，怎么样才能保证那么多又高又细的木片不渗水呢？ 上帝果然是疯了，他不知道在把人送上飞机飞向远方的时候不能忘了给他降落伞，给他降落伞的时候要告诉他如何使用，在他会使用之前要确保他能真正理解，而理解的重要一点是要他明确生命的重要性，而这生命的意义不就是上帝把他送上飞机让他自己去体会的吗？那上帝到底是想教导他还是放手由他自己去探索呢？ 抱歉我想不通什么死循环，我思想的流卷入了无底漩涡。每天重复着一些奇怪的想法，是不是精神病的前兆？或者说得好听一点，是艺术家独有的思维模式？ 问号太多了，我自己无法解释。我不要做蔡桓公，到病入膏肓了还讳疾忌医。小女在此广征天下良医，可以不谈宗教信仰，但请告诉我上帝是真的疯了吗？ 另，有人感叹大三如高三。在我看来，该注重的并不是功课的数量是否相当，而是在思想上都会遇到瓶颈。那些我自信可以自行了断的烦恼，原来都还存在着，并且怎么愈发多了。 11/7/2009 今天星期六 当日子过得安稳并且千篇一律，生活的灵感就会渐渐减少。好久没有写字了，因为很少惊喜，也很少对惊喜的期待。每个人每天都应该为自己找点事情做，不然一天的光阴就在无聊中虚度。虽然我也可以把自己忙得团团转，可总还是有计划完不成，总还是有未知的烦恼正堆积如山。前几天玩membook的时候，重又想起一些美国往事。记得旅行前为了找住宿的地方，我们翻遍了大大小小的网页，看了无数网友评论，才最终订下几家，直到信用卡把钱支付出去，我们仍然承担着风险。那个时候我们几个人，在深夜围着电脑，还要忍受公寓差劲的网络，每个人都在担心，可大家的担心在一起，居然也变成夏日夜晚的奇妙经历。我不知道这种微小的感动还会不会出现在我的生命里，至少现在为了找伦敦的房子而重复着那时的动作的时候，我是一个人在寻找。 今天是一个普通的星期六，依旧有很多事情要做，时间的流也在滴滴淌去。心里总是记挂着一些忧虑，我想要等到事情全部结束以后才解得开吧。上个星期六难得出去放了风，和室友去了嘉道理农场。香港有这样的农场太不容易，因此我们到达的时候，甚至觉得自己离开香港了。天气甚好，不热不出汗，游客也不多，取景拍照都不需要避开人。半个下午的时间，和野猪鹦鹉、小花农田一起度过，宽阔的农场小道，我们漫无目的地游走，就差没唱“今天天气好晴朗，处处花儿香”了。同样是一个普通的星期六，却因一次出游变得值得写进日记里。 查行事簿的时候意识到十一月到了。向来对十一月有着好感，但今年却无甚特别。不知道这种渐行渐远的孩童般的美好期待是摆脱稚气的成熟标志，还是人势利了反而越来越缺乏童心。躲在月底的生日，能够给整个月份带来好氛围，可生日不过也就一天的功夫吗？24小时一天，怎么也不会变的。如果说第一年，我还盼望大家记得要祝福我，忘记了我会不开心。第二年我只在乎那么几个人，忽略的我会伤心。第三年我便无甚所谓了，好像过不过生日，都不太会影响到心情。阿妈说的，可以的话，天天都像过生日。是啊，与其说我对生日没什么期待了，倒不如说我更希望天天过生日。 星期六是很多人的家庭日。假若心情不好，就出游吧，和家人朋友们一起。 9/24/2009 屋里厢可以有的计划 每次总是在交完卷以后才发现题目好简单，知道答案的那一刻觉得自己像白痴一样，在考试最后的几分钟里抓耳挠腮，老天就是不让你想出解题方法，于是考完试就像囫囵吞了颗大红枣，有口气怎么咽都下不去。不过这次还好，如果我还可以用不习惯来安慰自己四个月以来第一场考试的话。想起英语老师说的话，生活还在继续。其实每个人都可以把这句话说得很轻巧，只是每一个要去经历的人都不那么乐观罢了。但既然成绩还没有下来，就不要为了将来的担心而担心了，更何况也许老师批完卷子再返还到我手上的时候，我大概早已忘了今时今日我有多么惶惶不安。
以前不觉得，现在越来越发现，当你倒霉的时候，总有人比你更倒霉。当你没饭吃的时候，总有人想喝口水都很难。我并不是想拿自己的生活和某某非洲贫民作对比，但值得提醒的是，也不要总是和比尔盖茨或者李嘉诚作对比。活到二十岁，终于也知道原来出名的演员都比自己小了，从前的同学还可以靠某某网上小店发达，当然也有曾经熟悉的人因为一场病就这么去世了，原来生活百态正在不同程度地影响着我，它们就在我身边。不敢说自己多么阅历丰富，但是年龄已经不能成为无知的借口了。看过那么多世故那么多人情，才知道要保持一颗平静的心有多难。真正能不与他人比较的人不是过好就是过差了，反正中不溜秋的人是不可能不想着往上爬的。
于是平凡如我的，只好每天做着梦，订下一大堆回家计划。比如回家以后可以不用搁闹钟了，妈妈可以叫我起床。比如回家以后可以吃好多好多东西，就是那些平时在网上看到图片都垂涎半天的东西，也不用因为买完菜放进冰箱忘记了而郁闷。比如回家以后不用担心没人陪着一起逛街、无人聊天、找不到人一起吃饭，时间表一定排得很满。回家以后会感觉自己是个局内人，终于摆脱了远渡重洋的漂泊生活，可以说亲切的上海话，可以有“家”的归属感，而不是夜晚的时候找张睡觉的床。回家，我能得到的最重要的财富就是爸妈。和爸妈在一起的时光是我唯一可以奢侈一下的，毫不避讳缺点和毛病，随便笑到肚痛，不用顾虑烦恼。和爸妈在一起不用思考太多，可以很放松很放松，这对于浮躁的我来说有多么不敢奢求啊。所以就算我做着梦订着完美的计划，就算回家已成为几天以后的事实，我仍然觉得不可思议。
在家里的日子，是呆一天少一天啊。这咖啡的苦味，有多少人闻一闻香气就尝得出来的？ 9/20/2009 那么，可以回家了吧 不知道原因的，有时候人会莫名其妙兴致高昂，做什么事情都会很开心，而有时候本没什么可气可哀的事，也会让人情绪低落。大概这才是人之常情吧，没有人可以一直没心没肺地开心下去。
去了趟九龙湾，为了完成某某消费者行为的问卷调查，在人家店门口站了足足八小时，跟店员的上班时间差不多了。忽然想起Dorean著名的名言：Another 8 hours! Every day 8 hours! They never change! 其实现在想想那时候有多么不情愿上八小时班啊，现在好，傻站了八小时倒无怨无悔了，不仅没钱赚还没饭吃。不过做功课归做功课，终究还是不能和打零工相提并论。如果让我挑，我宁可冒着被人赶的危险做无止境的市场调查，因为毕竟香港这个地方，曾经也给过我“回家”的感觉，那是从洛杉矶回来的时候。
阿妈说我终于赶上吃螃蟹的季节回家了，原来我真的离开很久了，至少在很多以前早已习惯的场景里，再没有我去续写记忆。阿爸以前说过要我写本回忆录的，我原本只是怕记性不好，写不下来。现在果真不敢写了，因为这么长时间，或许都是空白页。虽然每天仍然可以通过网络交流，但是打几个字永远比不上打电话，而隔着话筒也永远比不上一起坐下来吃顿饭。如果写回忆录，这大学四年，难道要写火星文吗？
小时候，其实也不能算小时候，即使是现在有些时候，都想着往外面跑，有着好多好多的旅行计划。可是那天我收到可以去英国做交换生的消息，居然没有想象中那么兴奋。就是那天中午，我望着已经非常熟悉的香港天空，心想，又要好几个月回不了家了。其实离开家可以变得很独立，其实离开家也可以玩得疯疯颠颠，其实离开家可以找到好多理由一解游子思乡之苦。只不过，何必如此呢，思乡不是什么丢脸的事，我要回家，我要告诉所有人。
比起国外的唐人街，我更喜欢弥敦道，但比起弥敦道，我还是更喜欢家门口的无名小路。在这次十一回家之前，依然有着好多未完成。我要那么一点点一点点，像老鼠偷吃奶酪一样，把“未”字吞掉。然后么，我就可以回家了！ |
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